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Natal do Ryu: A Paixão de Cristo

By : Ryu

Eu nunca imaginei que minha primeira review não-relacionada a video games seria de um filme bíblico, de todas as coisas. Fiz uma enquete por aqui um tempo atrás perguntando se seria legal esse blog variar um pouco dos video games e fazer reviews de outras coisas como filmes, animes e essas coisas. A maioria do pessoal votou que sim, então tô aqui fazendo essa experimentação no blog agora. No entanto, eu ainda quero manter esse blog como algo mais voltado pra video games, então não espere que vão ter reviews de outras coisas com uma frequência tão alta quanto posts de video games.

Bem, eu provavelmente não vou fazer muitos amigos com esse post aqui... Mas foda-se, isso não me impediu de fazer outros posts que causaram uma encheção de saco coletiva nos comentários anteriormente e não vai me impedir de fazer esse também, então estamos aí com uma review especial de natal sobre A Paixão de Cristo, o polêmico blockbuster de BDSM bíblico do nosso querido Mel Gibson. Por que caralhos eu tô falando agora de um filme de 2004 pro qual ninguém mais liga hoje em dia e toda a polêmica em volta dele já morreu? Sei lá, pelo mesmo motivo que a Record ainda passa esse filme na TV em ocasiões especiais.

Não, eu não sou um ateu chato de internet que quer que você pare de acreditar em Deus por causa de motivos X e Y que eu considero perfeitamente lógicos. Na verdade... Eu tô pouco me fodendo pra qual é a sua religião, se você acredita em Deus, Alah, Buda, Satan, Goku, se é ateu, ou o que for, e também acho perda de tempo ficar discutindo esse assunto na internet tentando mudar a cabeça de outra pessoa quanto às suas crenças. Um cristão raramente vai ser convencido de que Deus não existe, assim como um ateu raramente vai ser convencido do contrário, então essas discussões nunca vão a lugar nenhum. Acredite no que você quiser, eu não me importo e nem quero provar aqui que Deus existe ou não existe.

No entanto, eu defendo que dá pra tirar coisas boas, ao menos do cristianismo, que é a religião com a qual eu cresci e tive mais contato. De todas as histórias contadas pela Bíblia, provavelmente a mais conhecida é a do próprio filho de Deus, Jesus Cristo, o cara que foi mandado pra cá com a intenção de dizer pras pessoas ficarem de boas e se amarem porque seu pai é um cara muito daora e não um filho da puta punitivo como o velho testamento retratava, fazer milagres nas vidas das pessoas... E depois ele foi preso, espancado e pregado numa cruz pra pagar os pecados do mundo inteiro. Eu... Acho essa história legitimamente bonita, pra ser completamente honesto, especialmente em filmes como A Última Tentação de Cristo e outro conhecido apenas como "Jesus" que de vez em quando eu via passando na TV, filmes que conseguem humanizar Jesus e mostrar de verdade o peso que ele tinha que suportar realizando essa missão. Um homem que apenas espalhou positividade e ajudou muitas pessoas acabar sendo morto de uma forma tão brutal é algo realmente trágico e injusto, mas é um bom material pra reflexões.

Apesar da sua morte, Jesus deixou todo um legado pra trás e hoje em dia grande parte das pessoas ainda seguem seus ensinamentos... Bem, pelo menos alguns deles, outros são convenientemente ignorados por esse mesmo pessoal que o segue pra que eles possam discriminar os outros da mesma forma que Jesus e os seus seguidores foram discriminados no passado, mas paciência. Eis que então Mel Gibson resolve fazer um filme sobre Jesus Cristo!

Mas sobre o que exatamente é esse filme? Sobre a mensagem dele? A relação que ele tinha com seus seguidores? Nah, é sobre a morte dele. O quão dolorosa, violenta e ridiculamente brutal foi a tortura pela qual Jesus passou em suas últimas doze horas. Por que? Bem... De acordo com o próprio Mel Gibson, este é um filme sobre amor, fé e perdão, pois Jesus morreu por todos nós e é importante se lembrar disso para que haja mais amor no mundo. Em outras palavras: A Paixão de Cristo um filme pra que você se sinta culpado pela morte de Jesus Cristo, ali retratada da forma mais chocante e violenta possível pra que você realmente se sinta um monstro, especialmente se você não for um cristão. Porque, de alguma forma, esse homem aí que você tá vendo, sendo espancado até virar um zumbi com o seu corpo todo em carne viva, sofreu isso mais de 2000 anos atrás por sua causa.

Bem, essa ideia absurda funcionou. Apesar de ter sido malhado pela crítica, A Paixão de Cristo foi um dos maiores sucessos de bilheteria de todos os tempos, e mesmo hoje em dia tem gente comentando sobre o quão belo, moral e realístico esse filme é. Você sabia que tudo o que está em A Paixão de Cristo é o que realmente aconteceu no passado? É, o pessoal que defende esse filme diz isso, eles podem comprovar porque estavam lá no passado, e inclusive o Mel Gibson também estava, ele era amigo próximo de Jesus e viu tudo, reproduziu todos os eventos da forma mais fiel possível no seu filme. Eu também estava lá, é claro, eu era o pão que Jesus partiu na sua última ceia. Podem acreditar!

Papo sério agora... Eu não gosto nem um pouco desse filme. Aliás, "não gostar" é um termo meio delicado, eu realmente odeio A Paixão de Cristo e a sua forma totalmente baixa e covarde de atingir as pessoas usando religião como pano de fundo. Pra um filme que aparentemente é cristão, eu diria que esse tipo de atitude vinda do Mel Gibson é bastante não-cristã no fim das contas. Ou por acaso você imagina que Jesus também queria causar um sentimento de culpa nos outros com sua morte? Bem, ao menos Jesus Cristo como eu o conheço provavelmente nunca faria ou apoiaria uma coisa dessas. E é por isso que agora eu vou falar sobre esse filme da forma mais detalhada que eu conseguir, assim posso destacar as poucas coisas boas sobre ele e as várias ruins, então vamos começar com essa porra logo!

Nem preciso falar que esse post pode ter imagens fortes e violentas, né? Se você não aguenta ver esse tipo de coisa, então é melhor nem continuar lendo isso aqui.


O filme começa com Jesus no jardim de Getsêmani, visivelmente perturbado pelo fato de que ele sabe que tá fodido porque daqui a pouco vai chegar a hora desse filme virar um pornô de tortura bíblico, então ele tem uma breve conversa com seus apóstolos que ficaram de vigiar as coisas. Até eles percebem que tem alguma coisa errada e perguntam se ele quer que os outros sejam avisados, porém Jesus diz pra não falarem nada porque não quer que eles o vejam dessa forma. Jesus então diz a eles que apenas fiquem de vigia, orem, e se alguém perguntar alguma coisa, digam que ele só foi dar uma cagada ali perto porque o pão da última ceia não desceu muito bem no fim das contas. Mas não é pra deixar ninguém ir lá, até porque seria meio desconfortável ver o seu mestre em uma situação como essa.

A propósito... A versão original desse filme conta com os personagens falando aramaico, que supostamente era a língua falada por Jesus e o resto do povo nessa época. Eu não sou nenhum historiador ou especialista nessas linguagens, e tem gente que diz até que falam latim aqui, mas realmente não sei dizer se isso tudo tá certo ou errado. No entanto, eu aplaudo a decisão de usar essa linguagem no filme ao invés de simplesmente botar todo mundo pra falar inglês, faz com que ele realmente pareça algo mais autêntico em comparação com outros filmes bíblicos. A esse ponto, ele já foi dublado pra outros idiomas, inclusive PT-BR. Mas na época não teve nenhum tipo de dublagem e você só podia ver em aramaico com legendas, e por mim podia ter continuado assim, já que essa decisão é uma das poucas coisas realmente legais sobre A Paixão de Cristo.

Enfim, prosseguindo...


Depois de mostrarem Judas recebendo 30 moedas pra entregar Jesus pros líderes religiosos judeus, voltamos pra Jesus se ajoelhando e pedindo ajuda a seu pai pra que ele o defenda dos fetiches de gore e sadomasoquismo do Mel Gibson.


Infelizmente, quem acaba ouvindo isso é o próprio Diabo! Não exatamente quem Jesus estava procurando naquela hora, porém ele tenta convencer o messias a largar de lado essa ideia de morrer pra pagar os pecados de todos, porque ninguém conseguiria fazer algo assim.

Depois de pedir pra que esse cálice de sofrimento fosse afastado dele e receber um "haha não, você vai ser torturado e pregado na cruz sim" como resposta de Deus, Jesus fica tão puto que pisa em uma cobra que tava passando ali por perto. Todos sabem que ele odeia cobras, afinal de contas se não fosse por esse maldito réptil cuzão que fez com que Adão e Eva cometessem o pecado original, ele não teria que passar por essa merda toda agora! Ele aceitou que vai ser torturado e morto como nos planos de seu pai, mas pelo menos vai matar uma cobrinha antes pra que pelo menos ele sinta alguma satisfação esse dia.


Mas não há tempo pra matar mais cobras, pois a cavalaria chegou acompanhada do traidor Judas, e eles procuram ninguém menos do que Jesus de Nazaré!


Judas percebe a merda que ele acabou de fazer e tenta fugir sem falar quem é Jesus, antes que no futuro o seu nome acabe se tornando um insulto e as pessoas se reúnam anualmente pra espancar e tacar fogo em um boneco que fingem ser ele. Porém, os guardas não deixam ele se safar tão fácil assim e agora querem que ele complete a cagada logo, já que começou.


Então tá, Judas foi lá e beijou seu ex-mestre pra mostrar aos guardas que aquele é o homem que eles querem prender. Depois, Jesus diz "Puta merda Judas, tu és BV, né? Que bosta de beijo, irmão" antes que os guardas o cerquem e uma treta comece ali. No meio da briga, Pedro corta a orelha de um dos guardas fora e Jesus a coloca de volta logo em seguida.


Tá aí uma coisa que eu nunca entendi... Não é algo exclusivo desse filme, a história de Jesus realmente tem essa parte onde o apóstolo Pedro corta a orelha de um guarda e Jesus a coloca de volta no lugar, dizendo pro Pedro não fazer isso. Mas olha aí, Jesus acabou de fazer um milagre na frente de todo mundo! Por que caralhos ainda prenderam ele?

Sei lá, quem quiser responder sinta-se à vontade. O que importa é que, com isso resolvido, eles prendem Jesus e o levam.


A tela corta pra Maria, mãe de Jesus, junto com Maria Madalena, uma ex-puta aí que Jesus salvou de levar pedradas até a morte antes, e que em algumas versões da história chega até a ter um romance com o filho de Deus. As duas estão com um mau pressentimento, e com toda a razão pra estarem, afinal de contas.

Bem... Por mais que eu tenha feito umas piadas escrotas no decorrer desse texto até agora, eu tenho que admitir que até essa parte o filme é surpreendentemente bom. Eu dou pontos por mostrarem uma versão de Jesus que não pareça um robô sem emoções igual a maioria dos filmes sobre ele faziam, aqui você vê que, apesar de ser filho de Deus, ele ainda é um ser humano com sentimentos humanos como medo, ansiedade, tristeza, etc. Claro, ajuda também que o Jim Caviezel faz um ótimo trabalho atuando como Jesus, ele é de longe a melhor parte desse filme, apesar de que o resto do elenco também não faz feio. Na verdade... A atuação no geral aqui é boa, então tem isso.

É bom você aproveitar esses quase 15 minutos iniciais decentes desse filme, porque ele vai ficar ridículo exatamente a partir do momento em que...


... Os guardas começarem a dar porrada em Jesus...


... Jogarem ele do topo do lugar alto onde eles estão...


... E ele vai quase até o chão, mas fica pendurado pela corrente em seu pescoço!

Bem... Esse filme com certeza foi curto. Foi uma maneira diferente de dar uma morte a Jesus Cristo, nunca me passou pela cabeça que ele poderia ter morrido quebrando o pescoço em uma queda dessas e-


Nah, ele tá vivo, e é claro que eles puxam ele de volta pra cima pelo pescoço com a corda e ele continua vivo depois dessa.

Realmente, A Paixão de Cristo é o filme bíblico mais realista de todos os tempos, senhoras e senhores. Todos os eventos aqui aconteceram exatamente dessa forma, porque na verdade o Mel Gibson foi até o passado e filmou tudo isso escondido, é verdade.

Quer saber? Vamos fazer um joguinho aqui pra deixar essa review pelo menos um pouco relacionada a video games. Que tal se a gente dar um contador de vidas pra Jesus e diminuir uma pra cada vez que era pra ele ter morrido igual qualquer ser humano que passasse por tal coisa morreria? Pois bem, seguindo o modelo do primeiro Super Mario Bros., Jesus começou com exatamente 3 vidas e acabou de perder uma, agora ele tem 2.

Jesus é levado até a praça do Sumo Sacerdote todo mundo fica sabendo, bla bla bla nada acotece feijoada. Então ele vê um cara aleatório construindo uma mesa, e isso o lembra...


... Daquela vez uns anos atrás em que ele inventou a mesa de jantar.

Sim, eu não tô brincando, esse filme tem uma cena de flashback com Jesus e Maria, e nessa cena ele faz uma mesa alta que ela nunca viu antes, aí ele diz que vão precisar de cadeiras altas que ele ainda não fez, e aí ela diz "Isso nunca vai pegar" como se fosse algum tipo de invenção inédita que não tem nenhum futuro. Qual diabos foi o ponto disso? Eu não sei, foi tão aleatório que parece uma piada... Mas não é, porque A Paixão de Cristo é o filme que conta tudo como realmente aconteceu, então obviamente quem inventou a mobília de jantar foi ninguém menos do que Jesus de Nazaré em um dos seus dias menos ocupados com a palavra de seu pai! Obrigado por trazer a verdade á tona, Mel Gibson!

Pior que, apesar dessa coisa viajada aí da mesa, essa também é uma cena legal. Não por Jesus ter inventado a porra da mesa, mas porque é outra cena onde Jesus age como um humano normal, aqui ele é mais brincalhão e tem um senso de humor, inclusive quando a Maria manda ele lavar as mãos e joga água nelas, ele lava e em seguida joga a água nela também. Eu realmente queria ver mais cenas como essa, pena que esse filme tá mais preocupado em mostrar Jesus se fodendo do que qualquer outra coisa relacionada a ele, então rapidamente cortamos de volta pra Jesus se fodendo.


Essa é a cena onde Jesus é julgado pelos crimes de blasfêmia que ele supostamente cometeu, dizendo que é o filho de Deus, que vai destruir o templo sagrado e reconstruir em três dias e o caralho a quatro. Então o sumo sacerdote Caifás traz uns testemunhos contra Jesus tão legítimos quanto as pesquisas de intenções de voto pra presidente do Brasil em 2018, todo mundo se revolta, Jesus apanha mais um pouco e tudo fica um caos. É uma falação do caralho onde os caras maus são obviamente maus e corruptos, honestamente essa cena me mata de tédio... Os detalhes importantes aqui são que Caifás inventou o juri corrupto dos tribunais, e Pedro inventou o arregão negando Jesus três vezes quando perguntaram se ele é um dos discípulos.


E Judas, após não conseguir devolver o dinheiro e dar liberdade a Cristo, inventou o mendigo da praça que fica pedindo esmola aos outros que passam perto pra comprar cachaça.


Ele tentou inventar também o tio pedófilo da praça, mas infelizmente as crianças que ele encontrou e foi chamar pra perto oferecendo bala na verdade eram crias do Diabo indo atormentá-lo por causa dessa merda toda que ele fez. Sem muita escolha, Judas vaza dali à toda velocidade antes que a população descubra que além de trair Jesus, ele tentou molestar o Diabo sem sucesso!


Enquanto isso, Jesus tenta fazer sua melhor cara de filhote de cachorro indefeso pra ganhar alguma piedade, porém é inútil porque esse filme ainda vai ficar extremamente violento pro lado dele. Nem mesmo cachorrinhos escapam das fantasias de Mel Gibson, o que é uma pena.


Judas pode não ter conseguido inventar o tio pedófilo da praça, mas com certeza ele conseguiu inventar o corredor olímpico. Em alguns minutos, esse filho da puta correu de uma praça cheia de gente até o topo das montanhas localizadas em uma área que aparentemente tá isolada de todo o resto do mundo, e o Diabo que o acompanhou até aí também corre pra caralho, hein!


Mesmo assim, Judas não ficou satisfeito em ter inventado o corredor olímpico. Em meio a todo esse tormento, ele encontra no chão o cadáver de um ancestral da Luciana Gimenez e resolve usar a corda amarrada em seu focinho pra colocar um fim nisso de uma vez por todas!


Assim, ele amarra a corda em uma árvore e se enforca usando ela... E esse foi o fim de Judas the Hedgehog, um verdadeiro feijão humano, e também um verdadeiro herói que contribuiu muito para a nossa sociedade.

... Oh, peraí, ele tá vivo ainda. Infelizmente, Judas se esqueceu de qual é o filme onde ele está e agora não consegue se soltar da corda. Desculpe, Judas, mas em A Paixão de Cristo você demora pelo menos duas horas pra morrer, então cê vai ter que ficar aí pendurado por um tempinho até finalmente morrer. Mas ei, veja pelo lado bom, pelo menos você não tá tão fodido quanto Jesus agora!


Jesus é levado até o governador romano, Pôncio Pilatos, que infelizmente dessa vez não é o David Bowie, mas ainda é um dos personagens mais decentes desse filme por não ser tão unidimensional quanto quase todo o resto. Caifás e os líderes judeus tentam fazer com que Pilatos condene Jesus à morte, porém como Pilatos é uma pessoa sana, ele questiona o que picas esse profeta, que teve até festa de boas vindas a Jerusalém uns dias atrás, fez pra merecer uma pena de morte, e não fica convencido pelo que os caras dizem que ele fez.


Então ele resolve ter uma conversa em particular com Jesus, pra tentar entender qual é a dele. Os dois têm uma discussão bem amigável sobre Jesus ser supostamente um rei que veio até aqui para trazer a verdade, e o que diabos é essa tal verdade e etc. No fim das contas, Pilatos interrogou Jesus e não viu culpa nenhuma nele, então resolveu mandá-lo até o tetrarca da Galileia. Já que Jesus é um galileu, então eles que se virem pra julgá-lo.


Aqui descobrimos que o tetrarca da Galileia é ninguém menos do que o JonTron, um famoso e polêmico youtuber de video games. Logo, os judeus trazem seu prisioneiro para ser interrogado e julgado pelo tetrarca.


Mas como Jesus não liga pra video games, ele ignora JonTron completamente e resolve tirar um cochilo enquanto resolvem o que fazer com ele.

JonTron, sendo um homem cristão conservador de direita e apoiador de Donald Trump, não quis perturbar o sono de Cristo e resolveu mandá-lo de volta pra Pilatos...


... Que está pensando no diálogo que teve com Jesus e no quanto essa situação toda tá uma merda. Ele pede ajuda quanto a esse lance sobre a "verdade" para sua mulher, Claudia, porém ela diz que se ele não quer ouvir a verdade, ninguém poderá dizê-la.

Novamente, Pilatos é um dos personagens mais decentes dessa película, pois essa retratação realmente mostra como ele também tem um conflito no meio disso tudo. Ele passou os últimos anos tentando manter a província em ordem e agora tá tendo que decidir entre condenar um homem que ele considera inocente só pra impedir que Caifás comece uma revolta e correndo o risco dos apoiadores de Jesus se revoltarem, ou não condená-lo e assim causar revolta nos que o querem morto. Se pelo menos esse filme fizesse um trabalho tão bom com os outros personagens quanto o que ele faz com Pilatos ou até mesmo Jesus, talvez eu diria que ele vale alguma coisa. Mas... Nah, com exceção de Jesus e Pilatos, todo mundo nesse filme é mais unidimensional do que os personagens de Final Fantasy XIII.

Aliás, isso é até uma das coisas que levaram as pessoas a acusarem o Mel Gibson de anti-semitismo com A Paixão de Cristo. O filme aqui meio que retrata o líder romano como um homem conflitado que não quer derramar sangue inocente e nem causar rebeliões, enquanto os judeus querem Jesus morto de qualquer forma, mesmo ele não tendo feito nada realmente errado. A implicação que o pessoal diz que existe aqui é a de que a culpa da morte de Jesus é dos judeus, que empurraram essa sentença a ele não importa o que acontecesse. Quer saber? Na teoria, esse filme não devia ser anti-semita porque existem judeus que apoiam Jesus ali, porém o filme dá um foco tão grande no pessoal que quer que ele seja morto, que simplesmente não dá pra passar outra impressão se não a de que tão jogando a culpa disso nos judeus, de fato.

Talvez não tenha sido intencional, mas o Mel Gibson com esse filme acabou incitando ainda mais discussões sobe quem é o culpado pela morte de Cristo. É uma discussão desnecessária? Sim, mas o que você espera de um filme com uma proposta tão desnecessária quanto? Pois é.

Enfim, esse negócio todo tá se arrastando demais, então vou resumir o que aconteceu: Jesus foi novamente levado diante do público e Pilatos resolve dar a esse público a escolha de libertar ele ou um assassino chamado Barrabás. Obviamente, Barrabás acaba sendo a escolha das pessoas e a vontade desse povo é que Jesus seja crucificado, mas Pilatos decide que quer apenas que castiguem Jesus, não que o matem.


Assim, ele é levado até o pretório dos romanos, despido de suas roupas e acorrentado a um tronco de madeira pra que o pornô de tortura do Mel Gibson finalmente comece.

É... Quase toda a controvérsia que teve na época sobre esse filme ser muito violento vem dessa cena aqui, a flagelação de Cristo. São pouco mais de dez minutos de Jesus sendo chicoteado pelos dois romanos carecas que ficaram de puni-lo...


Primeiro eles batem com varas até as suas costas ficarem cheias de marcas.


Enquanto isso, o Diabo tá ali por perto olhando...


Então a seção de BDSM de Cristo acaba por agora, depois de mais ou menos 30 chibatadas eles param enquanto o homem fica de joelhos, mal se aguentando em pé.


Nesse meio tempo, Maria chega até o local e vê a coisa horrível que fizeram com seu filho.


E como todo bom filho, Jesus vê a sua mãe e se levanta pra que os soldados romanos deem mais lapadas nele, assim fazendo com que Maria sofra mais do que já está sofrendo ao ver seu filho sendo torturado e não poder fazer nada pra impedir.

Assim eles o fazem, mas dessa vez trocam a vara pelo flagelo romano com ganchos nas pontas. Aí sim esse filme começa a ficar violento de verdade, os flagelos arrancam pedaços da pele de Jesus como se não fosse nada, inclusive temos essa bela cena logo abaixo:


Pois é, um dos caras arranca um pedaço tão grande de um dos lados de Jesus que agora dá pra ver os ossos da costela dele. Bem, pelo menos aquele meme do "lal mano kd teus lados" não funcionaria com Jesus porque dá pra ver claramente que os lados dele estão ali, não é mesmo? Hahah!


Mas não acaba por aí não... Na verdade eles continuam! Jesus leva tanta porrada nessa cena e perde tanto sangue que chega a ser absurdo, ninguém sobreviveria a uma merda dessas! Se não fosse morrer por todo o dano causado no corpo dele, seria por hemorragia sem sombra de dúvidas, isso é ridículo e chega até a ser acidentalmente engraçado de assistir. Eu lembro de ter lido em algum lugar que quando eles usavam esse flagelo, só podiam dar até doze chibatadas no prisioneiro. Faz sentido, porque esse chicote faz um estrago tão fodido que realmente uma pessoa poderia morrer se acabasse apanhando demais com ele, e aqui Jesus leva muito mais do que doze golpes, acho que ele leva até mais do que foi com a vara. Qual é, caras?

Bem, Jesus agora tem 1 vida sobrando.


E também não acaba por aí, pois o chefe dos romanos decide virar Jesus pro outro lado pra que eles possam flagelá-lo na frente também. Então começam a chicoteá-lo todo de novo, e é claro que ninguém sobreviveria a isso também.

Agora Jesus está com 0 vidas, o que significa que mais uma morte dá Game Over.


Ah sim, o Diabo ainda tá ali, e agora ele tá acompanhado do seu filho, interpretado por Leandro Karnal. Aparentemente, essa é a maneira dele de zoar Jesus e a sua mãe, ou algo assim... Sei lá, eu não ligo. Há quem diga que os soldados aí foderam tanto com o corpo de Jesus porque o Diabo aí tava influenciando eles a fazer isso sem perceberem, porque assim eles vão poder matar Jesus antes que ele possa cumprir a profecia de que ele seja pregado na cruz e tal. Não sei, só quis dar essa informação mesmo, pra mim tanto faz e esse filme continua sendo tão crível quanto uma luta de Mortal Kombat.

De qualquer forma, Jesus vê a sandália de um dos solados e começa a ter outro flashback...

Não me diga que agora cês vão me falar que Jesus inventou as sandálias também, né?


Aparentemente não, ele só lembrou que tirou as sandálias de um dos seus discípulos pra lavar os pés dele enquanto diz que a coisa vai ficar feia pra eles também no futuro.


Então o outro chefe dos romanos chega a mando de Pilatos e manda pararem puto da vida, afinal era pra eles apenas punirem Jesus, não matá-lo. Ops, acho que esqueceram desse detalhe, ainda bem que só mataram ele umas duas vezes e ele ainda tem uma última vida sobrando, foi quase!

Com isso, Jesus e os romanos inventaram o sadomasoquismo...


... E Maria inventou a faxina, indo limpar o sangue do seu filho com uma toalha que Claudia deu a ela.


Enquanto isso, os romanos levam Jesus a outro lugar, colocam uma coroa de espinhos e uma túnica nele, como um verdadeiro rei é tratado nesses cantos.


Maria Madalena se lembra de quando Jesus a salvou de ser apedrejada, em uma cena que eu gosto, mas não sei explicar o motivo exato. Não tem diálogo nenhum nessa cena, apenas Jesus traçando uma linha no chão enquanto os caras largam suas pedras e vão embora, e logo em seguida Jesus dá sua mão à moça pra ajudá-la a levantar. Talvez seja a música que toca nela... Aliás, a trilha sonora de A Paixão de Cristo é verdadeiramente boa, se por acaso eu não mencionei isso antes. Não é tão boa quanto a trilha sonora que o Peter Gabriel fez pra A Última Tentação de Cristo, mas ainda assim, parabéns aos compositores, eu suponho.


Pilatos leva Jesus ao público novamente, tenta convencê-los de que já é o suficiente, agora que o cara parece uma picanha gigante. No entanto, Caifás ainda quer que Jesus seja crucificado e o pessoal também quer, logo essa coisa toda dele ter sido flagelado foi inútil.

Aliás, pra alguém que pretendia libertar seu prisioneiro depois de castigá-lo, Pilatos deixou seus soldados flagelá-lo praticamente até a morte. Se esse filme não fosse tão ridiculamente surreal quanto a violência, era pra Jesus ter morrido bem antes do outro cara chegar lá e mandar pararem de flagelar ele.

Aliás, falando em morte, como será que anda o Judas agora?


Hm, tá vivo ainda... Aguenta aí, Judas! Falta uma hora ainda pro filme acabar, até lá você morre com certeza!


Pilatos taca o foda-se e deixa Jesus ser crucificado, ainda que ele estivesse relutante sobre isso. Portanto, Jesus tem que carregar sua cruz até o local onde ele será pregado nela. Ei lembra de quando esse homem mal conseguia se manter de pé depois de ser flagelado pelos romanos? Pois é... Agora ele consegue andar com uma porra de uma cruz enorme de madeira nas costas!


Além disso, Jesus continua apanhando dos soldados romanos enquanto carrega a cruz. Porque "overkill" é um termo que simplesmente não existe na cabeça do Mel Gibson.

Sério, de onde diabos ele tirou todo esse ódio que os soldados romanos sentem por Jesus, afinal de contas? Sim, eles torturaram ele, o humilharam, colocaram a coroa de espinhos e tudo, mas até onde eu sei, pra eles isso tudo era uma grande piada porque Jesus era supostamente o "rei dos judeus" como alegavam. Que eu saiba, nem Pilatos e nem nenhum dos romanos tinha algum tipo de raiva legítima de Jesus ao ponto de continuar flagelando ele e só parar quando o comandante ordenar, e continuar espancando o cara mesmo com uma cruz nas costas, precisando novamente de intervenção do comandante.

É sério, toda a violência desse filme parece totalmente gratuita e tirada do cu dos produtores dele, em uma tentativa patética de chocar quem tá assistindo. Passar aquele sentimento de culpa a qualquer custo, sabe? Eu nunca vi ou ouvi falar de nada a respeito de Jesus ser jogado do topo de uma montanha e pendurado pelo pescoço quando ele foi preso pelos judeus, também nunca tinha ouvido falar dele ter sido chicoteado em duas seções diferentes até perder mais sangue que uma mulher menstruando, e agora isso dele apanhar enquanto carregava a cruz também é algo que eu só fui saber quando vi A Paixão de Cristo. A esse ponto, qualquer credibilidade que esse filme tinha pra manter essa descrição de "realista" que o pessoal que o defende adora usar já foi pelo ralo.

"AH MAS ANDRÉ ELE É JESUS, É O FILHO DE DEUS!"

Sim, mas ele também é um ser humano, caralho! O ponto dessa morte dele não era ele se entregar como humano, sofrer como um humano e morrer como um humano pelos pecados de todos? Se ele usou algum tipo de poder divino pra se proteger de morrer em qualquer uma dessas ocasiões onde qualquer humano normal teria morrido, então não tem sentido nenhum essa merda!


E é nesse ponto que você percebe que A Paixão de Cristo tá forçando a barra pra ter duas horas de duração. Enquanto Jesus carrega a sua cruz, ele começa a cair a cada 5 segundos, e TODAS as vezes em que ele cai, eles mostram isso em câmera lenta! Talvez seja por isso que esse filme tem tanta violência gratuita, eles precisavam que ele durasse duas horas mesmo não tendo motivo pra isso, e a única maneira de fazer com que um filme sobre a morte de Jesus durasse esse tempo seria colocar mais violência e enfiar câmera lenta em todos os momentos onde tiverem oportunidade.

Tem uma cena onde Maria vê Jesus caindo e vai correndo ajudá-lo, lembrando de uma vez quando ele era criança e caiu, aí ela tinha ido lá socorrer. Na teoria, isso era pra ser uma cena emocional, mas como a retratação que esse filme fez pra Maria se resume em ficar parada chorando 90% do tempo. e a única vez em que a relação dela com Jesus é um pouco explorada é em um flashback curto... Eu não senti nada com isso, desculpa.

Essa parte é um tédio do caralho, eu nem tenho muita coisa pra comentar sobre ela. Jesus tá carregando a cruz, aí ele cai, depois levanta, anda mais um pouco, depois cai de novo, aí ele tem que levantar outra vez e continuar... Esse filme tá um saco, puta merda. É ainda mais chato de assistir do que eu me lembrava, não sei como diabos tem gente que consegue ver uma coisa dessas e gostar. Depois eles pegam um cara chamado Simão, que tava no meio dos judeus em volta de Jesus, e obrigam ele a ajudá-lo a carregar a cruz pra isso não demorar mais do que já tá demorando, porque até mesmo os personagens desse filme já estão entediados a esse ponto.

Mais algumas quedas, momentos de câmera lenta e shots aleatórios pra estender o tempo de duração depois... Finalmente chegamos ao ponto de destinação.


Opa, peraí! Faltam mais uns 30 minutos pra chegar duas horas, vamos fazer Jesus demorar um ano pra chegar até a cruz enquanto rolam mais alguns flashbacks!


Uhum...


Bela mensagem, Jesus... Imagino a decepção que você deve sentir atualmente, olhando o modo como as pessoas têm seguido ela com o passar dos anos.


Bem, finalmente agora vão pregar Jesus nessa maldita cruz e acabar com isso logo!

Aliás, uma trívia pra vocês: Quem tá pregando Jesus nesse shot aí acima é ninguém menos do que o Mel Gibson, são as mãos dele como uma espécie de cameo bizarro. Ou isso é uma maneira simbólica de dizer que ele também se sente culpado pela morte de Cristo? Sei lá, eu não duvido, parece algo idiota o suficiente pra ele pensar pra colocar nesse filme.

Hm, falta mais um bocado pra duas horas... Vamos enrolar com a cena da crucificação aí também, bota uns fillers aí tipo...


Os caras tendo que deslocar o ombro de Jesus pra mão dele poder chegar ao buraco do outro lado da cruz! Isso sim é necessário!

Ainda falta muito tempo pra duas horas, o que a gente faz agora?


Já sei, bota uma cena onde eles viram a cruz pra baixo, porque precisam entortar os pregos ali atrás pra que Jesus não caia!


Sim, tecnicamente a cruz devia esmagar Jesus, o que causaria a sua quarta morte nesse filme. No entanto, alguma força sobrenatural invisível manteve a cruz flutuando no ar e ninguém além de Maria Madalena percebeu! Aliás, mesmo se a cruz não o esmagasse, só a força que fez com que a cruz caísse pra baixo já faria o corpo de Jesus se mover pra frente, apenas as mãos e os pés dele estão pregados e amarrados na cruz. A cintura dele não tá presa de forma alguma na cruz, e isso com certeza faria com que o corpo dele desse uma curvada e talvez até quebrasse a coluna dele! Mas não aconteceu nada, a cintura dele nem se mexe, como se tivesse sido pregada na cruz também.

Lembrete: A Paixão de Cristo é o filme bíblico mais realista que existe, tudo o que tá nesse filme é verídico e aconteceu de verdade, exatamente como o filme mostra. Ok?


Depois disso, eles viram a cruz de volta pra cima, a jogando no chão e fazendo com que Jesus morra pela quarta vez porque a esse ponto a sua coluna já devia ter sido destruída.

Com isso, Jesus perdeu sua última vida, agora o jogo acabou e...


Não? Como assim?

Ah... Ele tem uns Continues? Ok então...

Bem, pelo menos agora essa cruz tá de pé com Jesus pregado nela, falta só mais um pouco pra essa porcaria de filme acabar. Jesus conversa com os dois ladrões que foram crucificados juntos com ele, um fala pra que ele desça da cruz e mostre que ele é o filho de Deus enquanto outro se arrepende do que fez e Jesus diz que ele vai pro céu quando morrer.


O tempo fecha, Maria vai até Jesus e pede que ele a deixe morrer junto com ele, uma cena que eu admito que achei um pouco triste. Pra ser honesto, eu não tenho muito do que reclamar sobre essa parte, os últimos momentos de Cristo na cruz são bem representados aqui, e novamente o Jim Caviezel faz um trabalho bem convincente em passar toda a dor física e até mesmo psicológica que ele sentiu aí.

Após toda essa angústia, Jesus olha pra cima e diz "Pai..."


...


E morreu.

Sem vidas extras ou Continues dessa vez.

Depois que Jesus morre, começa a cair uma tempestade pesada e todo mundo sai correndo desesperado, mas sem antes quebrarem as pernas dos dois ladrões pra que eles morram logo. Aparentemente, Deus tá muito puto por terem matado seu filho, e apesar de perdoar esses caras, ele quer fazer uns pequenos estragos antes.


Como rachar o templo sagrado ao meio!


O que fez Caifás chorar muito, pois agora não tem Jesus vivo pra reconstruí-lo em três dias.


Como Jesus pagou pelos pecados de todos, agora o Diabo grita "NÃÃÃÃÃÃÃÃO MALDITO JESUS E SUAS VIDAS EXTRAAAAAAS AAAAAARGH!!!" em um lugar que... Eu suponho que seja o Inferno? Sei lá, tanto faz.


Os romanos descem Jesus e todo mundo fica triste pela morte dele, acabou o filme.

... Bem, na verdade não. Tem mais uma cena mostrando Jesus ressuscitando, afinal de contas era esse o grande plot twist da história!


Nessa cena Jesus aparece nu, se levanta e aparentemente sai da sua tumba, pronto pra espalhar as boas novas e chutar umas bundas não-cristãs por aí!

Aí sim o filme acaba. Fiquem agora com a imagem de Jesus Cristo andando por aí pelado, dizendo que reviveu e acenando pras pessoas com a sua mão esburacada pra provar que é ele mesmo.


Wow, caras... Esse filme... Puta que me pariu, esse filme é terrível! Eu não tenho nenhum tipo de preconceito com filmes bíblicos, pra mim um filme bom é um filme bom independente de qual seria o tema que ele aborda. Mas A Paixão de Cristo é, com toda a sinceridade que eu posso manifestar, um dos piores filmes que eu já vi na minha vida... Sim, é um filme bem produzido, bem atuado e com uma boa trilha sonora, mas eu valorizo muito mais o roteiro de um filme do que essas outras coisas, e em matéria de roteiro isso aqui é horrível. Existem momentos onde A Paixão de Cristo mostra alguns sinais de um bom filme, mas eles são apenas isso, momentos, que passam rápido e depois o filme volta a ser Jesus Apanhando Pra Caralho ao Som de Músicas Orquestradas Épicas.

Tinha uma bagagem aqui pra esse ser um filme bíblico único de uma forma positiva, se focar nas doze últimas horas da vida de Cristo era uma oportunidade pra explorar exatamente todo o seu sofrimento, tanto o físico quanto o espiritual. O que torna o começo do filme interessante é que ele finge que vai fazer exatamente isso, mostrando um Jesus conflitado indo pedir ajuda ao seu pai, pois mesmo um homem divino como ele também tem seus medos e dúvidas assim como todos nós temos, sendo tentado pelo Diabo, e ainda tendo determinação o suficiente pra não fraquejar e cumprir sua missão. Porém isso é apenas uma ilusão, A Paixão de Cristo não é um filme religioso inteligente que retrata a fé de um homem diante do seu desespero, eles não perdem tempo em mostrar que na verdade isso aqui não passa de uma pornografia sangrenta sem substância alguma, com personagens bíblicos enfiados lá no meio pra atrair o público religioso.

E como eu disse antes, ao meu ver esse é um filme que simplesmente pega a mensagem cristã e a joga totalmente de lado, ou na "melhor" das hipóteses, a interpreta da pior forma possível e monta uma chantagem emocional absurda através do uso da violência exagerada pra "converter" pessoas ao Cristianismo. Eu sinto dizer, mas isso não funciona comigo, não funcionou quando eu assisti A Paixão de Cristo pela primeira vez e continua não funcionando agora, pois nem mesmo o próprio Cristo usou algum método desse tipo pra ter seus seguidores. Talvez se você gostar muito de BDSM, mas gostar nível hardcore mesmo, pode até ser que A Paixão de Cristo acabe tendo algum mérito pra você. É o mérito que o Mel Gibson queria que esse filme tivesse? Não, mas continua sendo um mérito mais admirável do que essa intenção dele.

É isso então, tenham um feliz natal! Até mesmo você que leu esse texto e tá com a boca espumando de raiva por gostar desse filme e ver alguém falando mal dele na internet, feliz natal pra você também.

Veredicto:

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