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Postado por: Ryu domingo, 8 de dezembro de 2013


Eu ia começar a postar uma review pedida ou continuar algum post que estava no rascunho, mas primeiro quero começar com algo mais simples... Já que eu costumo montar listas de tais coisas mentalmente em jogos nos meus tempos livres, eu resolvi fazer uma nova, e também vão ser dez itens.

Sabe quando você tá lá jogando seu jogo na excelência e apreciando cada minuto dele, mas então de repente acontece aquele momento bizarro pra caralho que você não esperava que fosse acontecer e aí a sua reação é exatamente "O que a foda eu acabei de ver???"

Então, pois é, os jogos eletrônicos que eu e você amamos são cheios de coisas assim, parece tudo perfeitamente normal, mas alguma cena ou parte do gameplay estranha te fazem parar pra pensar no que diabos aconteceu ou em como isso aconteceu, ou você simplesmente ri porque foi aleatório e inesperado, isso pode te surpreender de várias formas diferentes.

Acho que durante todo esse tempo que eu joguei videogame, eu já vi tanta coisa bizarra em tanto jogo diferente que foi até fácil montar uma lista disso... Muito fácil até, mas enfim, vamos começar com isso logo e deixar as introduções de lado, que venham as bizarrices dos games!

Avisando que podem haver spoilers nisso tudo, então pra esses frescos boiolas que reclamam de spoiler até de jogo do Megaman que surgiu na época que minha avó era gostosa e todo mundo já sabe como vai terminar, tá aí o aviso.


10ª posição: A Luta contra o Palmer (Final Fantasy VII)

Final Fantasy em particular é uma série cheia de momentos bizarros, Final Fantasy VI tem o fato do Sabin conseguir dar um Suplex numa porra dum trem como se não fosse absolutamente nada, Final Fantasy VIII tem... O jogo todo é um momento bizarro de mais de 30 horas de duração... Final Fantasy X tem várias cenas com o Tidus que não só são estranhas como dão vontade de socar a cara dele... Mas Final Fantasy VII é de longe o jogo que mais tem bizarrices na série.

Eu poderia citar o fato do Cloud ter que se vestir de mulher sozinho como um momento bizarro, mas o que acontece no Honeybee Inn é mais bizarro ainda, você tem duas salas do local disponíveis pra entrar, uma tem um lugar com um tom avermelhado e uma música creepy tocando com o Cloud tendo seus espasmos mentais de sempre, um clone transparente dele pode ser visto no fundo, vozes falando na cabeça, então Cloud desmaia e é acordado por um cara bombado de sunga que tá dando tapas na cara dele como se fosse uma mulher de malandro... Mas o pior é quando você escolhe a outra sala pra entrar, então aparecem um monte de caras bombados de sunga que fazem questão de tomar um banho com Cloud e provavelmente fazer coisas mais quentes que felizmente ficaram em offscreen... Isso pra mim foi mais estranho do que o Cloud se vestir de mulher.

Mas não, ao invés disso, eu vou pegar um momento em Final Fantasy VII que não é tão bizarro quanto, mas ainda assim eu me perguntei o que diabos aconteceu ao mesmo tempo que ri igual um filho da puta respirando gas hilariante: A luta contra o Palmer.

Então, resumidamente, Cloud e seu grupo vão parar na Rocket Town, um lugar que tem alguma relação com a Shinra, tem um foguete enferrujado que ninguém sabe por que está lá, daí tem o Cid que trata sua mulher igual um saco de bosta por motivos do passado dele, bla bla bla, ele tem um avião chamado Tiny Bronco que a Shinra tá afim de usar, e então um velho gordo chamado Palmer que é o cabeça do programa espacial da Shinra resolve roubar o avião porque Cid não quer dá-lo pra Shinra, porém ele é interceptado por Cloud e seus amiguinhos e assim começa uma boss fight.

O Palmer é fácil pra caralho, você pode matar ele sem qualquer esforço, mas é estranho porque ele fica te provocando na luta toda, sendo que realisticamente ele estaria apanhando igual boneco de malhação de Judas porque é claro que ele não aguentaria lutar contra o Cloud e  mais dois integrantes do grupo dele... Mas o pior é quando você derrota ele de vez.

O Tiny Bronco começa a se mover do nada, como se alguém tivesse ligado, mas ninguém o ligou, ele se ligou do nada e começou a andar, e quase que Palmer tem sua cabeça decepada pela hélice da asa do Tiny Bronco, mas ele escapa por pouco e continua suas provocações com caretas e insultos a mãe do Cloud, porém quando ele vai fugir talvez pra tentar subir no Tiny Bronco em movimento...


Optimus Prime aparece pra salvar o dia e atropela esse velho morbidamente obeso! Isolando ele pro outro lado do mundo onde ele foi atacado por uma manada de Behemoths e quase sofreu uma morte trágica, FODE SIM, OPTIMUS, VALEU!

... Que foi? Achou ruim? Como é que você explicaria um caminhão surgindo do nada e atropelando justamente o cara mau da história então, hein? Vamos lá, eu quero ver, espertinho!

...

Foi o que eu pensei, você não tem explicação, então é o Optimus Prime e pronto, porra! Ele não poderia apenas estar de passagem?

Ora bolas, me questionando ainda, mas é um energúmeno mesmo...

Então, o caminhão foi explicado, mas o Tiny Bronco ter se ligado sozinho ainda é um mistério que até então ninguém sabe como aconteceu... Talvez ele também era um Transformer? Sei lá, é uma suposição.

De qualquer forma, isso nem foi bizarrão, mas é que quase ninguém fala sobre essa cena do jogo e ao mesmo tempo que eu ri dela na primeira vez que vi, eu fiquei me perguntando o que caralhinhos voadores acabou de acontecer ali.


9ª posição: A mão que fica na privada (The Legend of Zelda: Majora's Mask)

Ok... Majora's Mask é um jogo bizarro por si só e já foram apontadas várias coisas estranhas nele. Dito isso, eu resolvi pegar uma em particular que eu também não ouço falar direito... Tem uma mão nesse jogo que ninguém sabe de quem é ou de onde veio, e ela aparece exatamente dentro do banheiro do Stock Pot Inn...

O que diabos essa mão quer? Papel, simplesmente um pedaço de papel, você pode dar a letra da Anju, os Title Deeds, qualquer coisa que for de papel basicamente e ele te retribui com uma Heart Piece.

Erm... Por que diabos esse cara quer papel? E por que tem uma mão que só aparece nas privadas dos banheiros que quer um papel pra limpar sei lá o que? O que acontece se eu resolver sentar na privada desse banheiro pra soltar aquele barro? Essa mão vai aparecer e vai...

... Eu acho que já faço ideia do motivo dela querer papel pra se limpar, se for ligar as coisas de modo que isso tudo faça sentido.

Cresus Jisto, que horror! Eu nunca mais vou sentar numa privada sem olhar antes.

Tarde demais, Link, você já foi desvirginado...

O mais estranho é que isso aparece em Skyward Sword, e Link pode usar o banheiro nesse jogo, só que ele deu sorte o suficiente dessa mão não surpreendê-lo de uma forma não muito agradável, e é basicamente o mesmo lance de dar um papel e ganhar uma Heart Piece.


8ª posição: Scrooge deixa seus sobrinhos morrerem (DuckTales)

DuckTales é um jogo bem inofensivo e bonitinho baseado em um desenho inofensivo e bonitinho estrelado por patos inofensivos e bonitinhos, certo? Olha só pra esses patinhos tão fofinhos, que vontade de apertar as bochechas deles!

Nah, na verdade não, mas é um desenho bem daora, e o jogo é... Ok, eu não sou muito fã do jogo, mas ele é divertido em um certo nível e praticamente todo mundo ama, então é um jogo popular o suficiente pra estar nessa lista.

Então você tem essa fase nas Minas Africanas, em certo momento, você tem que subir num carrinho de mina e lá estão Huguinho, Zezinho e Luisinho, sobrinhos de Scrooge, e aí ele sobe no carro de mina onde eles estão e você tem que desviar de uns obstáculos aí enquanto anda no carro... Então chega um abismo e você precisa pular do carro pra escapar desse abismo, mas...


Erm... O Scrooge pulou do carro, mas... E quanto aos sobrinhos dele? Eu não vi eles pulando em momento algum.

O que diabos está acontecendo aqui??? O Scrooge pulou do carro e simplesmente deixou seus sobrinhos caírem num abismo enorme dentro do carro?

... Isso é um ótimo exemplo! Tomarei notas se por acaso eu tiver sobrinhos irritantes na minha vida.

Mas enfim, não importa muito também porque eles aparecem de novo depois, então provavelmente eles têm várias vidas também, mas ainda é algo muito estranho... Ou talvez os que apareceram depois sejam os fantasmas de Huguinho, Zezinho e Luisinho?

Quero só ver como Scrooge vai explicar isso ao Pato Donald quando ele encontrá-lo.

Scrooge: Então, Donald, sabe os seus sobrinhos? Eu meio que matei eles indiretamente...

Donald: QUACK! SEU VELHO BROCHA FILHO DE UMA MACONHEIRA AIDÉTICA, COMO VOCÊ LEVA MEUS SOBRINHOS NUMA AVENTURA ARRISCADA DIZENDO QUE IA CUIDAR DELES E DEPOIS ME APARECE DIZENDO QUE ELES MORRERAM???

E assim Scrooge vai preso e perde toda a sua fortuna enquanto fica na cadeia com a consciência pesada pela morte de Huguinho, Zezinho e Luisinho, até que ele fica maluco e acaba se enforcando na sua cela.

Um final trágico pra uma história sobre patos falantes.


7ª posição: Bowser Jr. é filho da Peach? (Super Mario Sunshine)

Super Mario Sunshine é um jogo bem... Estranho, em vários sentidos pra falar a verdade, é o jogo 3D mais fraco do Mario, tem uma arte meio diferente da qual estamos acostumados, também tem uma dublagem hilariamente ruim e um dos final bosses mais anti-climáticos que eu já vi em um jogo.

... Eu gosto desse jogo, mind you, só não acho tão bom quanto Mario Galaxy ou até Mario 64.

Mas o aspecto mais estranho de Mario Sunshine não é nada das coisas mencionadas acima e sim a introdução do Bowser Jr., o filho do Bowser que teve sua estréia nesse mesmo jogo, parecia tudo normal até que o moleque aparece e sequestra a Peach (Claro, Mario não é Mario sem isso acontecer...), então de repente ele começa a chamá-la de "mamãe"

Como assim "mamãe"? Que papo ruim é esse aí? O que diabos aconteceu naquele castelo onde ela estava aprisionada? E por que ninguém nunca me avisou sobre isso???

Eu nunca mais vou salvar essa vagabunda da Peach de novo, já não basta ficar sendo facilmente sequestrada o tempo todo, ela ainda me arruma uma putaria dessas... Qual é, Mario? Você consegue coisa melhor do que isso, tenta... Sei lá, pegar a Daisy? A Rosalina? A Samus em alguma cena de Smash Bros? Qualquer coisa, mas a Peach não vale o seu esforço e determinação de salvá-la anualmente, não vale!

"Pois é, Donkey Kong... Aquela vadia foi sequestrada de novo,
e lá vou eu salvar ela pela milésima vez assim que estiver sóbrio..."

"Acontece, Mario, acontece."
Você pode dizer que depois nesse jogo é revelado que a Peach não é a mãe do Bowser Jr., mas então quem seria? O Bowser não tem nenhuma esposa, esses filhos dele surgiram do nada e coincidentemente depois dele ter sequestrado a Peach, então eu ainda fico com essa teoria de que são todos filhos da Peach e ela é uma grande meretriz.

Pelo menos o Sonic não tem que lidar com essa merda.

... Exceto se estivéssemos falando de Sonic '06, mas Sonic '06 foi apagado da linha temporal, então o Sonic nunca foi um salvador de princesas sem graça. Ha!

E falando em Sonic...


6ª posição: Baleias odeiam o Sonic (Sonic Adventure e Sonic '06)

Eu admito, quando eu joguei Sonic Adventure pela primeira vez, eu estava lá completamente animadão jogando a Emerald Coast, o Sonic corria, passava por loops, podia usar o Spin Dash, esse jogo tava uma delícia, cara! Tá bom que hoje em dia eu nem gosto tanto desse jogo quanto gostava antes, mas ainda tenho uma leve nostalgia pelas fases do Sonic... Só do Sonic, o resto dos personagens desse jogo que bebam Dolly Cytrus e morram envenenados.

Daí cheguei numa parte onde dava pra ver baleias orcas pulando nas águas ali dos lados, eu pensei "Legal, baleias!", daí eu cheguei num checkpoint e de repente uma dessas baleias começou a me prseguir quebrando tudo atrás de mim enquanto eu corria, então pensei "Oh não, baleias!" e fui correndo até estar em território seguro, mas depois de um tempo eu comecei a me perguntar por que essa baleia atacou o Sonic, foi simplesmente do nada.

O Sonic não seria o amigão dos animais? Não foi ele que salvou várias ilhas tropicais espalhadas por aí do Dr. Robotnik que planejava robotizar e poluir tudo pra transformar cada ilha em parte do seu império do MAAAAL? Então por que agora tem animais atacando o Sonic? O que diabos ele fez? Começou a praticar caça a baleias ilegalmente em offscreen em algum intermediário entre os clássicos e Sonic Adventure?

Ou será que por acaso ele assistiu Free Willy no cinema e achou uma bosta? Ao menos é o que o pessoal que criou Sonic Adventure Abridged tem em mente, e é uma teoria bem válida.


Claro, vale ressaltar que as baleias não atacaram o Sonic só naquele jogo, elas atacam ele novamente em Sonic '06, e dessa vez é mais de uma baleia que quer o rabo do nosso herói azul pendurado na sua lareira submarina, primeiro uma quando ele vai deslizando na água, depois outra que ataca ele do lado, e aí por fim uma terceira que destrói a ponte onde ele tá correndo e faz com que ele fique pendurado na sua barbatana por um tempo.

Mas acho que nesse caso eu sei explicar por que as baleias estão tão emputecidas e querem assassinar o Sonic a qualquer custo, dessa vez não foi o Sonic que fez alguma coisa errada, as baleias estão putassas porque elas estão em Sonic '06 pra início de conversa, até eu iria ficar fulo da vida se estivesse nesse jogo, veja só que até os humanos da cidade de Soleanna parecem não estar muito contentes em estar nesse jogo, vira e mexe você pode ver uns sentados em mesas de restaurantes de lá com a cabeça baixa e aparentemente chorando ou lamentando algo.

Meus pêsames pra essas pobres almas.


5ª posição: Você se tornou o vilão (Streets of Rage)

A Sega pode ter se esquecido que Streets of Rage existia, mas eu definitivamente não me esqueci, e essa continua sendo minha franquia de Beat 'em Up favorita da época dos 16-Bit, eu joguei Final Fight sim, mas continuo achando Streets of Rage superior em vários aspectos.

O primeiro Streets of Rage classicão lá pro Mega Drive tinha dois finais: O final bom que é conseguido simplesmente jogando o jogo até o final e descendo a porrada no primeiro meliante que encontrar até chegar a vez do Mr. X, e o final ruim que só pode ser conseguido através do modo 2 Players, e como é esse final ruim? Então...

Você começa o jogo com a missão de livrar a cidade das garras do Mr. X, um chefe do crime que tomou conta de tudo e transformou a cidade num lugar sombrio e corrupto onde até a polícia é manipulada por ele, as únicas pessoas que podem impedí-lo são uma pequena resistência formada pela polícia que não é corrupta, principalmente Axel, Blaze e Adam, um trio de jovens que trabalham pra polícia e são os personagens que você controla nesse jogo, e é essa a motivação pra você sair socando a cara de pessoas no meio da rua, simples como comer batatas.

Então você vai limpando o chão com bandidos aleatórios e bosses filhos da puta até chegar na última fase que se passa exatamente no prédio principal de onde Mr. X observa tudo como um verdadeiro vilão de filme de ação de Hong Kong, até que você chega até onde o próprio está e ele pergunta se você quer ir pro lado dele porque o genocídio que você causou nos capangas dele provou que você é uma força a ser reconhecida... E você tem a opção de aceitar ou recusar.

No modo de dois jogadores, cada um pode escolher a opção Yes ou No individualmente, e se um aceitar e o outro não, a pessoa que disse sim deve provar sua lealdade matando o seu amigo que recusou... Aquele mesmo amigo que estava chutando bundas junto com ele há horas atrás... Wow.

E depois de matar seu amigo que estava do lado do bem, você ainda tem a opção de se juntar ao Mr. X ou não, só que se você escolher não, você luta contra o Mr. X e mata o cara de qualquer jeito, mostrando que você é um grande filho da puta até mesmo com o cara que é seu chefe há poucos segundos, não se pode confiar em você pra nada mesmo, hein?

Se bem que se você disser Sim, o Mr. X provavelmente ia fazer alguma besteira como te mandar pra fase anterior numa armadilha ou coisa assim, então ele meio que foi dar uma de espertão e se fodeu.

Enfim, você mata o Mr. X e então aparece a seguinte tela:


Parabéns! Você é o novo chefe do crime da cidade e agora controla todas essas gangues que estão por aí, além de controlar a polícia e praticamente tudo, você senta em seu trono enquanto os corpos de Mr. X e seu amigo estão ali no chão sem vida e você apenas senta no trono com um sorriso em seu rosto, sem nenhum sinal de arrependimento pelo que fez.

Ah sim, os créditos começam a rolar e no fim o seu personagem ainda dá uma risada maligna.

Assim que eu descobri esse final, eu fiquei boquiaberto com ele, isso é tão errado e badass ao mesmo tempo que eu não sei nem como explicar, só que foi bizarro ver isso, é como aqueles plot twists onde um dos amigos do protagonista acaba traindo ele e se tornando um dos antagonistas... A diferença é que nesse caso, o próprio protagonista é quem fica doidão e resolve ir pro lado do MAAAL, e não só isso como ele também derrota o grande malvadão da história e se torna o novo chefe do MAAAL que vai tocar o terror em tudo.

Streets of Rage é sérias buzinas, rapaz! Você já viu uma coisa  incrível e estranha ao mesmo tempo assim em Final Fight? Não, né? Foi o que eu pensei.


4ª posição: O seu personagem (Saints Row e Saints Row 2)

Saints Row 2 é muito melhor do que Saints Row: The Third

O que? Não entendeu direito? Permita-me repetir:

Saints Row 2 é muito melhor do que Saints Row: The Third!

Saints Row 2 é um jogo mais criativo, eu me divirto com quase todas as missões desse enquanto Saints Row: The Third tem uma piroca de borracha pra usar como arma, mas o jogo ao todo é um festival de soneca até ter uma ou duas missões legais aqui e ali, Saints Row 2 também tem uma customização de personagens infinitamente melhor... E é justamente dessa customização de personagens que vem o momento bizarro presente nessa lista.

Mas pra podermos falar da customização de Saints Row II, devemos dar uma olhada no primeiro jogo da série Saints Row antes, que foi lançado em 2006 lá nos primórdios da sétima geração, naquele jogo você tinha uma customização boa, mas meio limitada, um dos motivos sendo o fato de que você não pode criar uma personagem feminina, mas dava pro gasto, eu criei um homem fortão com barba que botaria medo no Rei Leônidas e todo o seu exército de 300 espartanos e os fariam fugir da Grécia.

Então meu homem fortão foi realizando sua aventura de guerras de gangues no primeiro Saints Row até que no final do jogo ele acaba indo parar dentro de um barco e ele acaba explodindo dando uma certa ambiguidade ao final, eu pensei que o cara tinha morrido, porque afinal de contas era um barco que explodiu e com certeza naufragou logo em seguida, o Barbudex ia ter que ser muito foda pra conseguir se safar de uma dessas... Mas pasmem, ele sobreviveu!

E assim estamos agora em Saints Row 2, que começa com seu personagem na cama da prisão, todo enfaixado porque ele foi completamente fodido pelo incidente no barco, ele acaba de passar por uma cirurgia pra resolver isso tudo e aí os médicos resolvem tirar as ataduras pra ver como ficou, e o resultado é justamente o personagem que você criar antes, é uma desculpa boa, só que além de ter uma customização muito mais ampla e podendo editar praticamente qualquer detalhe do seu personagem... Também é possível criar uma personagem feminina, e foi exatamente isso que eu o fiz, eu criei uma morena gostosa porque eu estava cheio de jogar jogos Open World protagonizados por veteranos de guerra ou rappers drogados homicidas do gueto.

Bem... Agora o barbudão virou uma morena gostosa, e o pior de tudo é que essa morena gostosa é tratada como o mesmo personagem, os personagens do jogo anterior conhecem ela, os médicos falam como se fosse a mesma personagem, o barbudo fez uma cirurgia tão incrível que o transformou nessa mulher, mas o que o levou a querer se transformar num travesti moreno com bundas e peitos enormes? A explosão do navio acabou deixando ele maluco? Ele foi atingido na cabeça com algum escombro?

Tá bom, isso é tudo opcional, mas assim que eu acabei de criar minha personagem em Saints Row 2 e depois comecei a pensar no barbudo e ver como ela estava sendo tratada como se fosse mesmo o barbudo antes, eu comecei a pensar em como diabos ele teria virado uma mulher, eu cheguei a montar toda uma backstory pra isso só por causa da minha decisão de transformar o cara numa morena gostosa... Só porque eu estava com preguiça de reiniciar o jogo e criar um homem pra dar alguma consistência ou deixar o negócio menos estranho.

O pior é que a minha personagem realmente era gostosa... Puxa vida, caras...


3ª posição: Eita porra, é o Doge! (Silent Hill 2)

Silent Hill 2 é um dos jogos mais assustadores de todos os tempos, esse é um daqueles jogos que eu realmente não tenho nenhum pingo de coragem de jogar de madrugada sozinho em casa, e olha que eu encaro um Resident Evil 1, 2 ou 3, ou boa parte dos Survival Horror nessas circunstâncias porque eu gosto da atmosfera que jogar um jogo desse tipo sozinho depois da meia-noite gera, você fica mais atento, mais tenso, seu cu fica tão trancado que não passa nem uma agulha com lubrificante, mas Silent Hill 2 eu nunca tive coragem de jogar assim, isso aí já me deixava com medo o suficiente de dia, com todo mundo em casa, e eu gosto pra caralho desse jogo por isso, puta que pariu, que jogo incrível!

Um professor de roteiro de um curso de jogos digitais que eu fiz esse ano disse que quando ele viu o Pyramid Head quando era mais novo, ele só jogou Silent Hill 2 com a companhia da sua avó ali do lado, caso contrário ele ia borrar suas calças e apanhar da mãe logo em seguida.

Então, na busca pela verdade por trás da morte de sua esposa na cidade de Silent Hill, James Sunderland passa por um monte de merda e mais tortura psicológica do que qualquer outra pessoa poderia aguentar, teve vários encontros com um maluco medonho com uma pirâmide na cabeça, criaturas humanóides, perguntas que ninguém sabia, incerteza de qualquer coisa que poderia acontecer, o cara tava sendo a putinha do jogo.

Então no meio disso tudo, Silent Hill 2 tem finais diferentes, dependendo do que você fizer no decorrer do jogo e whatnot, e como um bom jogador que vai atrás de cada final alternativo que um jogo tem quando gosto dele, eu joguei Silent Hill 2 e rejoguei vendo cada um dos requisitos e pegando cada um dos finais, e um deles revelava que por trás de uma porta trancada, estava o indivíduo cruel que esteve por trás de todos os eventos desse jogo, o malvadão que você quer desossar vivo e fazê-lo pagar por tudo o que ele fez a você!

E aí nós descobrimos que esse ser manipulador é na verdade um cachorro shibe, em outras palavras, o Doge!


James não consegue acreditar que ele foi manipulado esse tempo todo pelo Doge e cai de joelhos no chão chocado com o que está vendo, enquanto Doge desce do seu computador maligno e lambe James num sinal pequeno de amizade, como se ele estivesse querendo consolar James.

Dawww! O Doge não é adorável mesmo ainda sendo um cachorro capaz de coisas horríveis? Olha só pra essa cara de moleque travesso desse cachorro, olha pra esses fones na cabeça dele, essa carinha de bicho inocente, MAS QUE VONTADE DE APERTAR ESSE CACHORRO ATÉ ELE NÃO TER MAIS CAPACIDADE DE RESPIRAR!

E é por isso e outros motivos que cachorros são superiores a gatos, em qual jogo você viu um gato sendo tão badass? Nenhum, porque gatos não conseguem se igualar, cachorros são legais, cachorros são show de bola, são simplesmente caSHOWrros!

Ok, acho que já deu pra entender que eu gosto de cachorros, próximo.


2ª posição: A cabeça do John Romero (Doom II)

Eu não sou o maior fã de FPS que existe, admito isso, a maioria dos FPS pra mim não têm apelo porque muitos são quase a mesma coisa com histórias diferentes, mas eu gosto de alguns bem específicos, por exemplo Bulletstorm, alguns Call of Duty, Red Faction, Battlefield 2: Modern Combat... E Doom, provavelmente porque foi o primeiro FPS que eu presenciei na minha vida, eu tinha um SNES, mas nunca joguei muitos jogos excessivamente violentos nele, só Mortal Kombat e Killer Instinct, mas acho que só isso mesmo... E então conheci Doom quando meu tio chegou aqui com um cartucho de Doom pra jogar, eu não conhecia Doom e nunca tinha ouvido falar, então fiquei curioso, e aí vi aqueles gráficos meio 3D, aquele tiroteio todo, fiquei empolgado e até joguei junto, e fui crescendo gostando de Doom e eventualmente jogando a sequência, Doom II.

Doom II também era um jogo muito bom, tinha tudo o que fazia Doom ser divertido, toda a violência de antes, gráficos não muito melhorados, mas ainda fazem seu trabalho, mais armas, a conclusão da história do "Doom Guy", que foi numa jornada interplanetária lutando contra vários filhos do capeta até voltar pro seu planeta natal e descobrir que não só ele estava infestado de demônios como eles mataram sua coelha de estimação... Bastardos!

Então basicamente, nosso herói deve progredir pelo nosso planeta matando mais monstros ainda e trazer a paz de volta a nosso planeta Terra, e você vai jogando da mesma forma de sempre, metendo bala nos bichos, matando bosses filhadaputamente difíceis até chegar no último mapa do jogo.

Tem o final boss que é uma cabeça de demônio gigante presa numa parede ou coisa assim, esse troço é difícil pra porra, cheio de inimigos, um monte de ataques vindos de qualquer direção, mas dá pra sobreviver se você tiver Armor alta, vida e não ficar parado em momento algum, daí só subir naquele elevador lá e começar a atirar nele quando der, é mais difícil do que parece, mas ok.

Então, se você reparar bem, o bicho solta uma frase estranha incompreensível pra nossos ouvidos humanos, é uma voz modificada dizendo alguma coisa invertida, mas ao contrário do Diablo que nos manda escovar os dentes e comer verduras, esse monstro diz exatamente isso:

"To win the game, you must kill me, John Romero."

É a voz do John Romero, um dos criadores de Doom, e você literalmente tem que matar ele pra zerar mesmo o jogo, só que ele não pode ser alcançado normalmente, só com um cheat de atravessar coisas concretas, daí você descobre que por trás do final boss, tem... Isso aí da imagem acima.

Bem... Por incrível que pareça, o Romero acabou dando um presente indiretamente pra quem por acaso viria a jogar Daikatana depois de um tempo, quem se estressou com aquela bosta vai poder jogar Doom II e descontar toda a raiva na cabeça do Romero.


1ª posição: ... Tudo (Cho Aniki)

Tá vendo essa imagem acima? Pois é, esse jogo existe... Mesmo, o nome disso aí é Cho Aniki, um jogo de luta de SNES que é a coisa mais... Indescritível que eu já vi até agora.

Sério, eu não sei nem o que falar sobre isso, eu conheci esse jogo por causa de um amigo meu do Orkut que tinha um álbum de jogos e aí tinha uma screenshot disso, eu fui baixar porque não tava acreditando que aquilo era um jogo de verdade, e quando eu fui jogar, foi mais bizarro ainda.

Eu nem vou comentar muito, vou deixar essas screens falarem por si mesmas:

Os personagens jogáveis
As ruínas da grécia... Com estátuas de homens bombados
Algum lugar com hologramas de homens bombados e estátuas de lésbicas se pegando
... Eu nem sei o que diabos é isso.
Tá se sentindo meio gay depois de ver isso? Relaxa, veja um pornozinho aí na calada que passa.

Menções honrosas

O Great Mighty Poo (Conker's Bad Fur Day)

Ahhh... Conker's Bad Fur Day, meu platformer 3D favorito de todos, todos, incluindo os jogos 3D do Mario! Doa a quem doer.

Então, na verdade isso só não foi pra lista principal porque eu meio que esperava que fosse acontecer, eu estava num local temático de bosta, cheio de besouros rola-bosta, tinha que fazer vacas tomarem laxante pra depois cagarem, tive até que nadar no cocô, eu realmente esperava que fosse enfrentar uma bostona gigante como boss ou coisa assim.

Só que eu não esperava que fosse uma bosta cantora de ópera com uma das letras mais geniais que eu já vi numa música cantada por algum antagonista:

I am the Great Mighty Poo

And I'm going to thrrrow my shit at you!

A huge supply of tish

Comes from my chocolate starfish.

How about some scat you little twat?

E detalhe que o Great Mighty Poo ainda canta melhor do que muitos músicos lixosos de hoje em dia, o Justin Bieber bem que queria ter uma voz dessas.

O treinamento do Poo (Earthbound)

Sabe, eu ia botar o Giygas aqui, mas acho que seria meio previsível, e o Giygas ficaria melhor em outra categoria pra qual talvez eu crie uma lista depois, então decidi pegar outra parte de Earthbound que também foi bizarra ao mesmo tempo que meio creepy...

... Eu já disse que Earthbound é estranho? Pois é, Earthbound é muito estranho, mas é justamente por isso que eu gosto muito desse jogo, parece uma coisa de criança com um enredo relativamente simples, mas tem, várias coisas além disso, o jogo é cheio de sátiras de outros JRPGs, tem um humor muito bom e as vezes até adulto, e também tem partes tanto emocionais quanto sérias, ou estranhas, ou horrorizantes...

No caso, é uma cena em particular onde o Poo, que é uma das crianças protagonistas do jogo resolve entrar em um treinamento de artes marciais que envolve meditação e coisas de artistas marciais, tudo bem, só que aí de repente no meio dessa meditação surge uma cabeça de um velho que parece um ator de um filme de história chinesa, esse cara é o fantasma de um dos ancestrais de Poo, ele começa a falar e fazer perguntas como "Eu posso quebrar suas pernas?" "Posso arrancar seus braços e dar aos corvos?" "Te tirar a audição cortando as orelhas?" "Seus olhos?" e até mesmo pergunta se pode destruir a mente do coitado.

E ainda que simples, o jogo faz com que isso pareça bem real (na medida do possível na época, claro) com uns efeitos sonoros e até um audio mudo assim que ele tira a audição do Poo, e você precisa passar por isso pra completar esse treinamento direito, ou você não vai passar dessa parte, então basicamente tem que ficar continuamente dizendo "Sim, fantasmas, vocês podem me mutilar mentalmente", e isso me fez imaginar a cena, é contado de um modo meio detalhado demais enquanto o fantasma diz que o Poo está só caído ali sem braços e nem nada, que ele vai viver numa escuridão eterna sem a sua visão.

Lembrando que isso é um jogo visualmente amigável pra crianças, né? Imagina só um moleque de 10-12 anos de idade jogando Earthbound e chegando aí, se ele ficou horrorizado, eu tenho pena dele, porque não é nem a parte mais perturbadora do jogo e sim a do Giygas que todo mundo já sabe como é a essa altura.


Nana, Saki e Mio no vestuário (Grandia)

Eu nem preciso falar do quanto eu gosto de Grandia e digo que esse jogo é melhor que muito JRPG popular que eu joguei por aí, mas também o primeiro Grandia é o único jogo fodidamente excepcional da série, eu admito, Grandia 2 é bom, mas não chega nem perto de ser bom como esse, Grandia 3 tem um sistema de batalhas incrível, mas todo o resto nele é meh, e Grandia Xtreme... Nah, quanto menos falarmos daquilo, melhor.

Em certa parte do jogo, Justin, Sue, Feena e Ren são capturados pelo exército Garlyle e trazidos até uma base deles onde ficariam presos até serem executados no dia seguinte, mas os caras não aprendem que deixar personagens principais da história na prisão ao invés de matar logo de vez é furada, então eles aprendem isso da pior maneira quando Justin e seu grupo escapam das suas celas e vão salvar Ren se infiltrando nos dutos de ar da base e tentando conseguir informações na calada sobre a senha de uma porta que bloqueia o caminho deles.

Então eles passavam pelos dutos de ar quando um deles dá exatamente no vestuário das sargentas Nana, Saki e Mio, e elas estão... De Bikini, reclamando do quanto está calorento, e a Saki até mesmo diz que sua xoxota está coçando e faz isso mostrando ela pra elas, e indiretamente também pro Justin, e depois começam a zoar o tamanho dos peitos uma da outra, depois começam a falar do Mullen e do quanto elas querem fazer um sexo grupal com ele, mas aí a Saki esquece a senha e acaba sendo relembrada pela Mio.

Bem, até que o Justin saiu no lucro com isso tudo, ele viu a periquita de uma das suas inimigas e ainda por cima recebeu a senha de graça, nada mau.


Sabin dando Suplex no Phantom Train (Final Fantasy VI)

Ah, qual é? Você sabia que isso ia estar nesse post de alguma maneira ou de outra, tinha que estar pelo menos nas menções honrosas!


Então, paremos por aqui, mas essa foi a lista meio bizarra que saiu quando eu fui pensar nesse assunto, e provavelmente existem mais momentos ainda que eu não me recordo porque minha memória ainda é uma merda, mas enfim, agora talvez eu faça posts sobre jogos antigos ou outros que foram pedidos por aqui e eu der conta de jogar.

Até lá, se matem aí.

{ 86 comentários }

  1. WOW SUCH EVIL MUCH CLEVER PYRAMIDE HEAD WAS I SO FUTURE NICE HEADSET


    huehueheuheuheuheuheuh

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  2. Eu achei FODA esse final do Streets of Rage !

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  3. De nada, companheiro.

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  4. deve ser mo legal levar uma dedada no cu de uma mão de zumbi na hora de ir cagar

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  5. "veja só que até os humanos da cidade de Soleanna parecem não estar muito contentes em estar nesse jogo, vira e mexe você pode ver uns sentados em mesas de restaurantes de lá com a cabeça baixa e aparentemente chorando ou lamentando algo."

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  6. Beleza, eu ligo pra você quando precisar de ajuda de novo.

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  7. Eu também achei, só que eu não esperava uma coisa assim porque o jogo ainda parecia bem simples.

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  8. Deu vontade de chorar vendo essa imagem, olha só pra esse cara, ele tá pensando em se matar nesse exato momento.

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  9. Depois você vai sentir vontade de jogar Cho Aniki e descobrir a si mesmo.

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  10. CHO ANIKI CARA HUAHEUAHEUAHUEHAUEHAUHEAU


    Valeu, não lembrava nem a pau o nome desse jogo gay de SNES, eu queria mostrar pra um amigo meu mas nunca achei

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  11. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:03

    Você estrapolou o carinha que ficou irritado com os spoilers do Megaman.


    UPDATE BONUS:


    Não tem. Tô estressado, vão tomar no cu. Amém.

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  12. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:05

    http://www.youtube.com/watch?v=sd4bqmP_460&hd=1

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  13. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:07

    "de acordo com meus cálculos, não preciso usar um sutiã"




    ...
    .....
    ......


    EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM??????????

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  14. Mas as baleias não odeiam o Sonic, elas odeiam o Roger, esqueceu?

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  15. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:09

    Aliás, por que o SANIC tem o apelido de Roger the Porcupine?

    UPDATE BONUS:

    http://www.youtube.com/watch?v=zCJDyArHb9I&hd=1

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  16. É uma piada de uma comunidade de Sonic que eu frequentava, o Sonic moderno de agora é na verdade o Roger, o irmão gêmeo malvado do Sonic verdadeiro que sentiu inveja do sucesso do seu irmão e resolveu tomar o lugar dele.

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  17. Eu rio desse cachorro, mas nunca entendi a piada dele

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  18. Vai se fuder Ryu, eu joguei Saints 2 e 3 só e criei meu personagem no 2 como mulher sem saber que era um homem antes,agora sei que é um traveco

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  19. Ia ser pior se você um dia jogasse o primeiro e descobrisse que só dava pra criar um homem.


    A propósito, você tá jogando uma sequência sem ter jogado o original? VAI SE FODER VOCÊ, SEU FANFARRÃO!

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  20. O Palmer morre depois desa luta, não morre não? To com a memória fraca com relação ao FF7 porque joguei ele pela ultima vez há quase 2 anos

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  21. Nope, ele aparece depois por um breve momento.

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  22. Para com isso, todo mundo sabe que gatos >>>>>>>>> cachorros

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  23. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:48

    Queria ter criatividade pra inventar esses negócios.

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  24. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:48

    Acho que é pelo olhar ele.

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  25. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:49

    Coelhos>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>avestruzes>>>>>>>>>>>>>>>>>gatos>>>>>>>>>cachorros.

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  26. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:51

    Eu vi primeiro Mulan 2, FUCK THE POLICE.

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  27. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 13:52

    Mamicas.

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  28. "você fica mais atento, mais tenso, seu cu fica tão trancado que não passa nem uma agulha "com lubrificante"

    Deus, você consegue me fazer rir até falando de coisas assustadoras. hahsuahsuahsuahsuh

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  29. Nunca, mas nunca mesmo!

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  30. NADA VE MOÇIN O SONIC 06 É O MEIÓ JOGO QUI EXISTI FICA NA TUA AI MEU FI!!!!

    ....
    ...
    ..
    .

    Pelo menos esse tal Ryu parece ser bem delicioso na cama. Como sei? Ryu Tesão S2 me contou tudinho auhahuhuahuha

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  31. EarthBound tambem tem um NPC que fala com você como se gostasse secretamente de ti, oh azideia do cara.

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  32. para de chupar as tetas gordas dele

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  33. Qual o problema de chupar tetas gordas?

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  34. Eu sou grassado


    basinga

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  35. Eu acho que lembro desse NPC, era lá pro começo do jogo ainda.

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  36. ele deve ter ido para casa, bebido até vomitar enquanto escutava doom metal e se enforcou, ele deixou 1 tagamochi e um gato que acabou comendo sua orelha

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  37. calabok que todo mundo sabe que besouros traficantes satanistas são melhores

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  38. Eu fiquei animado pra caralho, gastei 76 reais na Steam e depois percebi que o jogo é um DLC.

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  39. Ah, eu já achava que parecia um DLC beeem antes, quando o jogo foi anunciado, simplesmente tinha essa cara.


    Aliás, ele inicialmente era pra ser um DLC, de acordo com um amigo meu que conhece mais a série, só que foi transformado num jogo full.

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  40. Claro, mas traga camisinhas porque o Punheteiro pode ficar grávido, ele tem uma genética um pouco estranha e não quero ter filhos.

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  41. optimus pq você persegue o Sonic no SA2 hein

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  42. Fazem três meses e meio que o jogo lançou e já tem sei lá quantos dlcs, e quase tudo é roupa. Depois de gastar dinheiro em merda eu aprendi a analisar os jogos mais atentamente.

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  43. Talvez eu tenha ficado chato com o tempo, mas esses jogos "~le random wacky and crazy dubstep lololololo" igual Saints Row IV não conseguem me divertir nem se eu tentar me divertir com eles.

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  44. Vladmir III, o punheteiro8 de dezembro de 2013 23:45

    Mas e enquanto as baleias cantoras alfaiates que vivem no oeste da África do Norte?

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  45. Bom artigo, cara, como sempre. Mas, sério, eu colocaria facilmente o interior da Lua em Majora's Mask no lugar da mão do banheiro. Todo aquele cenário parecia tão incoerente com o resto do jogo, o que era objetivamente perturbador transferiu-se a um patamar psicológico e subjetivo, e mesmo depois de terminar o jogo você continua pensando sobre o que era tudo aquilo. Muitos fãs da franquia discutem sobre isso e provavelmente não chegarão a consenso algum pois aquele momento foi aleatório e impróprio demais, até mesmo para os padrões de Majora's Mask. Acho que foi um impacto bem maior do que a mão do banheiro, que muitas pessoas não deviam saber antes da internet.
    Mas enfim, é o que eu acho.

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  46. Vladmir III, o punheteiro9 de dezembro de 2013 03:29

    Os maiores especialistas em biologia ainda estão me estudando.

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  47. Eu tinha pensado em colocar o interior da lua enquanto fazia o post, ou até o final boss do jogo que também é estranho e perturbador, mas de alguma forma eu ainda não fiquei completamente surpreso com isso, só achei o cenário dentro da lua estranho em comparação com o resto do jogo, a superfície dela mesmo parece um cenário que eu veria num Zelda cartunesco.


    Também pensei em colocar o final boss porque ele também era estranho e meio perturbador, mas acabei colocando a mão do banheiro porque por incrível que pareça eu fiquei com mais dúvidas sobre ela do que qualquer outra coisa.

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  48. Juubi 2.0 - Shinju9 de dezembro de 2013 19:32

    Termina é Hyrule em drogas. Princesas na garrafa, caras bebados de tanto tomar leite, abduções alienigenas, cara que tá quase morrendo se levanta e toca guitarra.....E a Lua com a cara do Ganondorf!


    Minha explicação? Aquela coisa de mexer com o tempo em Ocarina of Time resultou nisso, a realidade ficou distorcida.

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  49. Ryu já jogou LSD: Dream Emulator? Vi esse jogo numa postagem lá do United Gamers. Seria interessante trazer um tópico de "Top 10: Os Jogos Mais Bizarros que Eu (Ryu) Já Joguei". Se já jogou, seria uma boa botá-lo nisso.

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  50. Dolly Cytrus é o único Dolly que presta de verdade, pode confiar em mim. Se tu já bebeu Schin Cytrus e gostou, vai adorar esse :3

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  51. Saints Row 2 é MUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITO melhor do que aquele lixo do 3 e do que o 4 também.

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  52. Eu já joguei depois de ler uma creepypasta, acho que eu classificaria ele como algo mais perturbador do que bizarro.

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  53. A coisa mais estranha sobre a não-revelação do Bowser Jr. é que mesmo a Peach fica surpresa com isso. Vai lá ver a cena de novo. É depressivamente hilário.
    Pra mim, é óbvio que o Bowser Jr é um clone.

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  54. Tem a ver com aquela cronologia lokassa lá que a Nintendo criou pra série, eu acho.

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  55. Acho que ele segue o Sonic pelo fato do jogo ser ruim mesmo. Creio que seja a mesma situação da baleia. Coitado do Optimus Prime.

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  56. Só eu acho o Majora's Mask melhor que o Ocarina of Time? Aquele jogo é Loko, jogava pra cassete no meu N64. Ambos os jogos tem a Ocarina, então pra que jogar o "Ocarina of Time", né mermo?

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  57. Não se esqueça dos Mamutes Pequeninos Comedores de Bacon com Salchicha Africana da Indonésia. Esses sim são foda.

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  58. Acho que qualquer pessoa que não seja fanboy extremo do Ocarina prefere Majora's Mask.

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  59. "Cho Aniki" achei um jogo mais bizarro do aquele Timesplitters.


    FPS com macacos é sinistro lol

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  60. a trilha sonora desse jogo arrisco dizer que é quase perfeita

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  61. Ryu, ainda falta 2 jogos ruins do Sonic pra você analisar: Sonic R do Sega Saturn (Jogo que começou com a Era "Shit Moderna" do Sonic) e Sonic Shuffle do Dreamcast (Mesma criadora do Mario Party fez esse jogo, só que fez ele zuado).

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  62. Eu nem acho Sonic R tão ruim assim, mas falarei dele quando estiver terminado com os jogos mais interessantes da série, ainda tenho que fazer uma review de Sonic 2, depois talvez falar de Sonic Advance, ou os jogos do Sonic pro Master System.

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  63. - 4 das dungeons mais difíceis de toda a franquia, sendo que você pode voltar a fazê-las e enfrentar os bosses quando bem entender.
    - Dezenas de quests para tornar o mundo de Termina ainda imerso, deixando os NPCs ainda mais humanos e deixar o fardo de salvar a província ainda mais pesado.
    - Roteiro tão consistente e mais credível ao de Ocarina of Time, com diversos momentos mais memoráveis ao de seu antecessor.
    - Ambiente e aspectos vagos e misteriosos, estimulando a curiosidade do jogador e fazê-lo pensar mais sobre o jogo. Mesmo depois de ver o final do jogo, sente-se que há muitos mais que o jogo não mostra, te estimulando a jogá-lo de novo.


    Eu gosto muito de OoT, mas Majora's Mask simplesmente teve mais paixão em sua própria essência que seu antecessor. Majora's Mask pode ser um jogo curto, mas oferece muito mais que OoT fez.

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  64. Essas 4 dungeons do jogo são mais desafiadoras e têm designs muito melhores boa parte das do Ocarina, que honestamente só ficam boas depois que o Link fica adulto, e ainda assim tem o Water Temple que quase sempre me faz desanimar de jogar, não por ser difícil, mas por ser extremamente tedioso, pelo menos o Great Bay Temple é difícil e nunca me fez querer largar o jogo de lado.


    E sobre as quests, como assim não servem pra nada? Não só elas têm muito mais histórias e os NPCs têm muito mais personalidade do que no Ocarina como muitas delas dão masks adicionais.


    E eu não vejo nada confuso no roteiro, ele me manteve muito mais interessado do que o do Ocarina que é o do A Link to the Past com pequenas alterações aqui e ali, além dos locais em si serem muito mais ricos pra exploração em comparação com o Hyrule Field que é um monte de nada que só conecta os locais.

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  65. Tudo que você precisa saber desse jogo está nesse review:

    http://www.youtube.com/watch?v=dCwwxCL4iyw



    Essa é a parte 1, mas tem as outras no canal dele (7 ao todo)

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  66. Tu não é aquele doidão do United Gamers? Sei lá, Search alguma coisa.


    Desculpe se não for, mas a imagem é idêntica (E u jeitu di iscrevê tamêm)

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  67. Não sei se to sendo ignorante ou posso te desagradar com esse comment, mas eu acho que na parte do Duck Tales você levou o jogo mais a sério do que era pra ter levado.

    Fora isso, gostei bastante da lista. :D

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  68. Bem... Você deve ser novo por aqui, eu costumo levar jogos simples a sério demais só como piada mesmo, mas relaxa aí, pode comentar sua opinião, aqui não tem viadagem com essas coisas.

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  69. Eu ri muito dessa parte do Palmer no Final Fantasy VII. hauhauhauhauahuahua


    Ah é, High Five por jogar Grandia! o/

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  70. É sim, Sonic 06 é o pior Sonic e um dos piores jogos que eu já joguei na minha vida, não recomendo isso pra ninguém.

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  71. Muito boa, vou ver as outras partes.

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  72. ASDHASDUHASUHASDUH EU VI ESSA NO TUMBLR. Ate postei num outro site. Esse post é foda.

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  73. Eu não acho o do Dog Ending do SH2 bizarro. Eu acho que é ate que engraçado.

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  74. Ryu, cê jogou o Saints Row IV? Se sim o que achou?

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  75. Eu não joguei pra valer, mas não fiquei muito impressionado com o pouco que eu joguei, era só o terceiro com poderes.


    Talvez eu pegue pra jogar direito e veja alguma coisa diferente, mas até então não despertou muito do meu interesse.

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  76. Parece que o Lucas nao chupou as tetas da mae dele. Triste.

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  77. Ei, Dolly Cytrus é melhor que Dolly Guarana. Amo, compro sempre :3

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  78. Eu só bebi o guaraná, mas ouvi relatos de pessoas que tomaram o Cytrus e até hoje estão com sequelas.


    Quando eu estiver perto de morrer, pode ser que eu experimente.

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  79. Nunca joguei esse Sonic 06, mas eu ouvi a trilha sonora dele no YT e realmente me deu vontade, é tão ruim assim? :T

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  80. Sim, fique só com a trilha sonora mesmo.

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  81. Então Ryu, aceita uma suruba comigo, o Punheteiro e o Ryu Tesão S2?

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  82. Juubi 2.0 - Shinju8 de janeiro de 2014 02:14

    4 dungeons, um monte de quests que não servem pra nada e um roteiro que não faz o minimo sentido? Me desculpe, Ryu, mas Ocarina of Time é muito melhor.

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